Vamos a razonar como me siento en este momento. Empezemos por mis echos y los que me rodean. Bien tengo que dar fotografía, la verdad que mucho no me interesa, este año a la mitad me dan un titulo, que si tengo previas tardan mas tiempo, eso es lo único. Después que mas ah si hace como una semana, o dos que no salgo porque honestamente nose, a ver razonemos. Tengo una amiga enferma en su casa, unos pares rindiendo, una que atraviesa un problema familiar y lo esta resolviendo por su cuenta, emm mi hermana esta de viaje, últimamente no se como que prefiero deprimirme que fingir que la vida es una fiesta y que hay que estar alegres todo el tiempo contagiando sonrisas, no asi falsengui no. Últimamente estoy odiando a una amiga y como no me da ni decírselo de una en la cara ni hacerme la careta, le digo las cosas que me molestan de ella, la verdad creo que le chupa tremendo huevo lo que piense yo, asi que no se tengo miedo de perder las pocas amistades que tengo asi que voy a simplemente dejarme de hablar con ella, si la cagada es que hay varios amigos que los conoci gracias a ella y los quiero ver, pero bueno que se le va a hacer muchas ganas de bancarmela no tengo, no se que me agarro, pero amiga no me caes bien, hablandome de tus problemas sin si quiera escuchar mi consejo, hay un monton de actitudes tuyas que me parecen re falsas, que queres ser una mas del monton, me di cuenta que sos como una mezcla de las actitudes de varias personas, hasta de mi, porque sin querer se te escapo un par de veces, y si hay algo que en verdad odio es que las personas no demuestren lo que son y en sima de esos robas personalidades, no amiga mi paciencia termina aca, lo siento.
En cuanto al resto de mi situacion no se porque me siento sola, es decir tengo amigos, puedo hacer amigos la verdad mucho drama con eso no tengo, pero es que no se, hay gente que me comprende, gente que me valora, gente que me odia, gente a la que le parezco una pelotuda, gente a la que le caigo bien, no se que clase de gente necesito. Y otro problema bastante grande que tengo es que estoy llevando un ritmo de vida bastante pelotudo y poco productivo por asi decirlo, la pieza es un asco, es resumen de fotografía nunca se adelanta, siempre termino despierta a esta hs y despues me levanto a las 15, me baño, como, salgo 30 minutos a la calle a hacer no se que y vuelvo al vicio, FIN. Osea que carajo paso con mi forma de ser inquiera, espontánea, y mis ganas de vivir no se que paso se fueron con mis ganas de salir, já, siempre termino uniendo "vivir" con relacion a "salir", entiéndase salir por cualquier reaunion con amigas, preferente a la noche que contenga alcohol y falta de racionalidad. Dios no se pero me siento un fracasito, nose bien porque, como que no logro nada de lo que quiero, capas sera porque no se lo que quiero, ¿SIempre hay que querer algo?, no puedo vivir "por nada", es decir entiendo que hay un grupo reducido de gente al cual le importo y cuentan con migo en sus vidas y viciversa, y hay un par de ambiciones que me encataria verlas cumplidas en un futuro, desde tener un empleo choto, hasta vivir con mis amigas, y vacacionar en lugares lindos con ellas. Osea si esas son cosas que me provacan tener ganas de seguir. Tampoco es que es todo tragico, hay miles de personas que tienen problemas mucho mas graves que el mio. En fin no se no me valoro lo suficiente, porque no se, ni para que quiero valorarme menos, la mayor parte del tiempo siento que no merezco el cariño, ni el tiempo, ni nada de nadie, no se, me siento menos que una servilleta usada -malisimaterminacionlose- pero nada mas me gusta creer que hay un mañana mejor, que algun día sueños que ni tuve se me van a cumplir y que esto nada mas es un experiencia que se une a la coleccion.
Empezemos ordenando el desorden fisico, mas tarde el mental, que el espiritual se ba ordenando solo.